Вот несколько приколов smile.gif ___________________________________________________________________________
Собери 7 крышек от люков и получи пизды от водоканала
Папа Карло вырубил Буратино.
Лучше молоко из холодильника чем корова на кухне
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
водка-машина времени. Выпил- уже завтра
Водка - коннектинг пипл.
Водку??? Теплую??? Из мыльницы??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Ставлю пузырь, что я его выпью!
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать!
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Пельмени без водки жрут только собаки!
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Если вам кажеться, что окружающие смотрят на вас косо, вы в Китае
Зебра за рулём автомобиля долго не понимала xем это машет ей гаишник на обочине дороги
Если девушка работает в министерстве, она министерва
Новый чудо-йогурт: тепер и с кусочками мяса
В случае ядерного взрыва нужно отвести автомат всторону, что бы раскалённый метал не капал на казённые сапоги
В животе ураган? Это повар-хулиган
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Чем больше девушку мы меньше, тем чаще девушка - не нам.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
как известно на 10 девчонок по статистики 40 солдат
Обделался легким испугом.
Я достаю из широких штанин... Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Цивильный серюльник.
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Водку не любят... Её пьют!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Если девушка работает в министерстве, она министерва
Сукавыжималка - жена, выжимающая из мужа все деньги
утром не завтракаю - думаю о тебе... днем не обедаю - думаю о тебе... вечером не ужинаю - думаю о тебе... ночью не сплю - хочу кушать
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Отставить поцелуйчики в стpою!
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
Зачем слону хвост??- чтоб он внезапно не заканчивался
Почему лилипуты в футбол не играют? их трава под мышками щекочет.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
Тампакс XXL, для самых пиздатых женщин
Сессия не бутылки - можно и потом сдать
Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Буратино дрочил и загорелся
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк.
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци.
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее
1/7 жизни - это понедельник...
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг – собака
Импотенция -это когда сила тритяжения Земли, больше силы притяжения к женщине
Счастливые трусов не надевают!
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Девушка - физик это как морская свинка - и не свинка, и не морская...
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева -это sms-ка.
Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Если муж не идет к жене тогда Жена идет к Магомеду
А перхоть - это опилки от спиленных рогов
девушки бывают разные, последствия одинаковые...
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Я вегетарианец не потому, что люблю животных, а потому что ненавижу растения!
Отлюбил ее до ненавижу.
Слоны по деревьям не лазают. Они могут, но их ломает.
Голова у мужчины там, где он думает.
Постель - еще не повод для знакомства.
К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что неправы мы.
Не ради пьянства, но дабы не отвыкнуть.
На выставке было все: начиная от компьютеров и кончая от удовольствия.
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Лучше камень в огород, чем гранату в погреб.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Не купайся долго, опилки в голове намокнут.
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Не убий ректора, ибо собака-друг человека.
Не бейте мух - они как птицы.
Хуже водки лучше нет !
Чем не закусывай- блевать все равно будешь винигретом.
Рекетирская припевка: я пришел к тебе с приветом - с утюгом и с пистолетом.
Ганстерская пословица: смеется тот, кто стреляет первым.
И пернуть охота, и пернуть нельзя - услышат фашисты погибнут друзья.
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: "Щас бы бабу хорошо", "Да, сынок, неплохо."
Влажная киска и мокрая кошка далеко не одно и тоже.
Небо в алмазах появляеться только после качественного удара о землю!
Наличие всего десяти рублей приятнее отсутствия тысячи долларов.
Если совести мало - экономь!
Хочешь я угадаю, как тебя зовут?? Хочешь, хочешь?? Молодой человек! - выйдите из мавзолея!
Все что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Смех это знак равенства между царём и нищим
Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
Плюнь в начальника, не дай ему засохнуть.
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не сломали.
Американцы работают, если хорошо платят. Русские работают, если платят - хорошо!
Баба с возу, волки сыты.
Билл-Гей тсссссс....
Большому караблю, большая торпеда!
Буду поздно, суп на полу, вытри.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!
Водка Бурутино - почувствуйте себя дровами.
Все мы твари на этой земле, но некоторые особенно
Выбранный президент, обману и возврату не подлежит
20 секунд, помет нормальный!
Если на ногах ногти - То на руках рукти
Зачем о вас... Давайте о приятном.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Я готов целовать песок, на котоpый пpолили пиво.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десеpте.
В некотоpые головы мысли пpиходят умирать.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей!
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
Чего пить - того не миновать!
Продается два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная памя!
А не выкурить ли мне рюмочку чаю!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...
Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
Жена друга лучше, чем друг жены!
Даже на троне протирают брюки.
Теплый свет тюремных окон не дает людям сбиться с пути.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Плохой танцор – хороший папа.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Как тонка грань между хорошо пукнуть и сильно обосраться!
Еж птица гордая –пока не пнешь не полетит.
С мылом и в шалаше рай!
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Уходя гасите всех
Ты, как тот пионер: то в гавно вступишь, то в партию….
Там, за поворотом, будет конопляное поле, а за ним говорящая река.
Кто раньше встал, того и тапки.
мы их порвём как гоблин книжку
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
-Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.
Win"95 как проститутка: все трахаются, и никто не любит.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...
Членистоногие: куда член - туда и ноги
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Людям маленького роста бить лицо легко и просто...
Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.
Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
Карлсон залетел и ждет малыша
Отрыгнутся кошке Мышкины сопли
Трое в лодке не стесняясь собаки…
Назвался клизмой - полезай в жопу
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
Алло? Это ты, мой лягушонок? -- Нет! Это владелец пруда!
Ученье - свет, неyченье - чуть свет и на работy
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Сиди тихо, как гавно в траве ...
Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы...
И ручные гиены жрут падаль.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.
Курящая женщина кончает раком
С чемпионом по борьбе может спорить только чемпион по стрельбе..
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
кинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Никогда не ешьте натощак...
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на хуй??
Мотороллер «Вятка», полчаса позора и ты на работе…
- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Хорошо после бани, особенно первый месяц...
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
Тютелька в тютельку- секс лилипутов.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Голубые трахались до посинения!
Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.
Одна голова хорошо, две-мутант…
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
e2 - e8.. Мат!
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Жила-была девочка... сама виновата
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.
Сало есть ума не надо.
Имеющий глаза да увидит, имеющий уши да развесит.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
Тааак, материтесь, щас мы быстренько заебашим протокольчик.
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хотя бы собаки играли.
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества – клизма
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало!
Я тaкиe cyмки c бaзapa нoшy - лoшaди oбopaчивaютcя!
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Не пей из колодца!! - пригодится плюнуть..
Какой гаишник не любит быстрой езды?
Мы работаем «с огоньком»! - Городской крематорий.
В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писсуары.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Почему у кащея бессмертного нет детей?? Да потому, что у него всего одно яйцо, да и то за тридевять земель
Она была прекрасно сложена, хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Свежо питание, да сериться с трудом
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Победила бензопила «Дружба».
Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плач, а то будешь там ГДЕ МЯЧ!
Бить лежачего некрасиво, зато эффективно и безопасно.
Из двух зол мы обычно выбираем то, которое легче причинить.
Аптекарь – это сообщник врача.
Да, у носорога плохое зрение, но при таком весе это уже не его проблемы.
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть…
бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Даже если спирт замерзнет. Все равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... компьютерный вирус ЛЕHИH
Лучше меньше, но большим.
Крошка моя… - песня голодного таракана.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
У меня один недостаток... Недостаток денег.
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после
Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью.
Любовь есть! Я ею занимался...
Российская история развивается по штопору.
Если гора не идет к Магомету, значит косяк был хуевый.
Почему, если что-то доставляет удовольствие, то это либо аморально, либо преступно, либо приводит к ожирению?
Главарь администрации.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Уборка - это равномерное распределение мусора.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у
Птичьего рынка - специально для вас!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к
далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, авы спокойно займетесь делами.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Трахаю, тибедохаю. Старик Хотабыч.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем.
Жизнь - курятник... Клюй ближнего! Сри на нижнего! И лезь вверх!!!
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
Это тебе не хуй по углам сосать
Это Вам не шубу в трусы заправлять
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Березовый сок с мякотью.
Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он...
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Тише едешь - хрен приедешь!
Невыносимых людей нет - есть узкие двери.
От повышения градуса даже углы тупеют.
Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Если гаишник тормозит не нервничайте, а постарайтесь еще раз ему все объяснить спокойно.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Каждый пассажир автобуса старше 30 лет - неудачник.
Не ту страну назвали Гондурасом.
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
У студента два праздника - Новый год и каждый день!
Раньше я был шизофреником, но теперь с нами всё в порядке!
H2O - девиз не наш. Наш - C2H5(OH)!
В круглой комнате ребенка по-настоящему не воспитаешь.
Все великие люди носят имена улиц.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Весна покажет, кто где срал!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.
Объявление в деканате: «Всем неграм срочно сдать хвосты!»
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Предупредительный выстрел в голову.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Кто последний, тот и папа!
Овца ты клонированная.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после секса, даже соседи закуривали...
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
Не ходите по траве! Курите ее!
Прекрасный пол - дубовый паркет...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Эротическй массаж. Телефон - 02.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Готовый Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ, Звонить 02 (круглосуточно)
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
меняю стакан конопли на обратный билет с Марса
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Хорошему коту и в декабре март
Уронили водку на пол, оторвали Мишке лапы
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Пациент скончался... но ногу спасти удалось
Убей себя - спаси природу! Гринпис.
Пейте дети молоко, туалет недалеко
